?

Log in

No account? Create an account
Лично мне очень интересно изучить все это. Так что вот)

Оригинал взят у maria_malena в Как отпугнуть клиента за 20 минут?
Пару месяцев назад ко мне обратился клиент с вопросом о бизнес-презентациях. Этот инструмент он использует для продаж технической продукции, и на момент обращения презентация продавала 2 раза из 10 возможных.
После того, как мы кое-что поправили, презентация была протестирована им 14 раз - из них 12 продаж сразу.

А правила-то на самом деле очень простые. Тем не менее, лично я не так много раз видела адекватно составленные и проведенные презентации.

В общем, я решила написать пост - общие рекомендации по бизнес-презентациям. Но увлеклась:) Потому что хотелось не  только дать голую структуру, но и объяснить смысл, и привести примеры. Материал оказался слишком объемным для формата поста.
Поэтому я оформила этот материал в pdf-файл и раздаю всем желающим.

Пособие я собрала из двух частей:
- Ошибки в составлении бизнес презентаций
- Ошибки в проведении бизнес-презентаций
Структура построена именно на систематизации и перечисления "любимых" ошибок презентаторов, то есть от "как не надо делать" до "как сделать лучше".

Да, вы уже знаете, что я иногда работаю бесплатно, и в этот раз тоже.
Поэтому...
Как получить?Collapse )

***

***
пу-пу-пиду!
весна! и все вообще отлично!

***
Борис: как думаешь, можно фотографироваться на паспорт с бородой? Они же в овире не скажут: "ооо, идите брейтесь"...Ну, или потом на таможне не скажут: "ооо, стойте, обрастайте..."

***
полюбились мне очень все эти группы вконтакте, типа, "5 умных фраз", "всегда говори "да!" и т.п. сборники позитивных мотивационных высказываний. Очень часто теперь в диалоге вворачиваю что-нибудь, типа "Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб" или "а ты помнишь принципы свободного человека" или "ой, я тут недавно на эту тему умную фразу прочитала..."
И ведь это все работает. Запоминается, а потом работает.
Класс.

***
но самое крутое, конечно, что весна уже, ага.

халява

ну, кто завтра в Москву за блокнотами?)))

Блокнот за перепост

Это не розыгрыш, это подарок!
Книжный магазин «Москва» на Воздвиженке приглашает новых друзей!
Первые 1 700 человек, сделавшие перепост, получат подарок от самого модного в этом сезоне книжного магазина — блокнот из лимитированной серии! Как получить блокнот?

Книжный магазин «Москва» на Воздвиженке — это:

• Магазин, открытый круглосуточно семь дней в неделю!
• Современный дизайн и новая философия книжного пространства!
• Выход со станций метро «Библиотека им. Ленина», «Боровицкая», «Александровский сад» — прямо в нашем здании!
• Удобная мебель, бесплатный Wi-Fi и кафе!



Следите за новостями магазина в Facebook!

***

***
Борис пытается воспользоваться перечницей во время приготовления еды.
Что-то, говорит, перец не молется.
Он атеист, отвечаю.

***
Просыпаюсь утром, вхожу на кухню. Борис уже какое-то время работает, сидя за столом, спиной ко мне, на плечи для тепла накинут плед. Выглядит так, как будто это плащ супермена.
Ну, спрашиваю, ты сегодня уже успел спасти мир, пока я спала?

***
Стою в очереди на упаковку подарков в книжном Москва.
Подходит девушка, встает сзади и начинает со мной разговаривать с такой непосредственностью, будто мы уже сто лет знакомы.
Ну, спрашивает, подарок парню, да?
Угу, киваю.
Ой, я своему тоже купила. Вот, смотри! Достает из сумки галстук.
Крааасиииивооо, говорю я.
Ой, он у меня такой классный! мы с ним летом 2 месяца на Кипре жили, в домике отдельном. Я там хозяйничала...
Крууутооо, говорю.
А твоему парню сколько лет?
34, отвечаю я, понимая, что шокирую юную особу этой цифрой.
Эээ..а тебе сколько? испуганно спрашивает она.
Двадцать пять, отвечаю.
Ой, неее, а мы молодые еще. мне 18, ему 19.
Я чуть не расхохоталась в лицо...

А потом судорожно пыталась вспомнить, в свои 18 я тоже думала, что 25 - это уже почти старость? Но вообще, конечно, такие фразы приводят меня каждый раз в неописуемый восторг. Потому что на тебя смотрят уже с каким-то почтением, а ты сам себя еще даже взрослым не считаешь.

***

***
Бабушка рассказывала историю про вахтера, который работал в каком-то там Управлении.
Вход был строго по пропускам.
Бабушка с коллегой возвращались с обеда. Через проходную. А перед ними по каким-то делам в это Управление шел Вячеслав Тихонов, которого вахтер развернул обратно из-за отсутствия пропуска.
Бабушка подходит к вахтеру, думает, не узнал великого актера просто. Надо ему объяснить.
Что же, - говорит, - Вы Такого Человека не пропустили?! Не узнали?
А, расходились тут, понимаешь, всякие Штирлицы без пропусков! - раздраженно отвечает вахтер.


***
Борис рассказывает мне очередную историю про дочку Сашу.
Борис, - говорю, - у тебя очень умная дочь!
Возможно, не сразу видно, - отвечает Борис, - но это она вся в меня!

***
Захожу поздно вечером в метро. Там узбек в униформе моет полы. Рядом стоит емкость, на которой я мельком замечаю надпись: "для плова".
Ого, думаю, бедные узбеки - из котелка полы моют!
Оказалось, что я неправильно прочитала надпись: "для полов".

Аналогичная история
Гель для душа "уважение кожи"
вместо увлажнения конечно же.

***
Ну, и завтрак. Весь мир в одной чашке. Collapse )

***

***
мама в новогодние праздники встречалась с подругами, у которых совсем недавно появились внуки.

звоню маме во время одной из таких встреч.
Я: ну, как дела? как все проходит?
Мама: Ируня, все отлично! только одни бабушки кругом!!

***
у нас в подъезде живет громкая такса Маня. Когда Маня выходит гулять - слышит весь подъезд. Она с диким лаем спускается аж с 4-ого этажа.

На прошлой неделе, аккурат после новой серии про Шерлока, выхожу из квартиры.
Эта толстая сосиска на ножках спускается с верхнего лестничного пролета и грозно перегораживает мне дорогу, заливаясь лаем. За ней спускается хозяйка и устало произносит: "Ну, давай, иди уже, Собака Баскервилей!" И Маня гордо и по-прежнему шумно продолжает шествие по лестнице.

***
искала для сестры самоучитель итальянского.
безумно понравилось название:
"Итальянский – это не страшно! Тысяча и одна макаронина. Грамматика для отчаявшихся."
И вот мне кажется, что "тысяча и одна макаронина" - это ругательство. эдакий итальянский аналог нашему "тысяча чертей!"

***
родители подарили крутую игрушечную собаку - таксу, длинную-длинную.
назвали ее Метр.

***

***
у меня в телефоне на приходящие смс стоит звук падающего шарика для настольного тенниса (просто потрясный кстати звук!).
и вот, значит, утро. Мы с Борисом еще спим. Мне приходит сообщение. От сестрУли. Некоторое время мы с ней переписываемся. На 4 или 5 входящей смс Борис сонно: "Теннисисты, блин!"

***
Отмечали мамин др.

Подарили с сестрУлей подарок. Мама радостная, говорит, что сейчас будет нас обнимать в благодарность.
Подходит к Уле. Обнимает. И произносит: Уляша!! ну, какая же ты худая!!
Подходит ко мне. Обнимает также. И произносит: Ирууняя!!! Спасииибо за подарок!

Бабушка рассказывала, как они в молодости проходили практику в Чехии. Жили там месяц и в конце уже стали понимать чешский.
Бабушка: язык вообще простой. Очень много слов можно понять просто по звучанию, догадаться интуитивно. Ну, вот, например, велосипед будет по-чешски "коло".
Я: хм, и как ты интуитивно поняла, что это велосипед?!
Бабушка: ну, как же! у местных спросила.

Как быть счастливым?

Оригинал взят у anchiktigra в Как быть счастливым?





Мне осталось три пункта))

***

Бывают, знаете, такие ситуации, которые очень смешные из-за набора нестандартных факторов сразу в одном месте.

Ну, вот, например, сестра мне рассказывала, как они сидели на какой-то хоум пати. Среди гостей был чувак из Амстердама, который, естественно, не говорил по-русски. И, естественно, его сразу стали учить матерным словам. Чувак все схватывал на лету, но застопорился на словосочетании "полный пи#*ец".
"Леша, - говорит чувак своему учителю, - я никак не могу понять, что это значит."
"Ммм...- отвечает Леша - как бы тебе объяснить...Ну, это, понимаешь, когда..."
На этих словах в комнату вбегает девушка, на ходу спотыкается о кальян, роняет его, угли сыпятся на ковер. Пытаясь ухватиться за что-нибудь, чтобы не упасть, девушка рукой сбивает со стола бокалы...Короче, за три секунды разносит вдребезги комнату.
"Ну, - радостно говорит Леша, - вот это и есть полный пи#*ец!"

А недавно на коломенской Борис подошел к окну, чтобы закрыть форточку и очень неожиданно, но весьма кстати, поймал карниз со шторой, который вдруг упал. Я очень смеялась. В следующий момент Борис сделал шаг, чтобы отойти от окна, но с криком отскочил обратно, потому что наступил на кактус, который был сбит карнизом во время его неожиданного падения. Ну, тут уже я просто плакала от смеха.

Latest Month

June 2012
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Jamison Wieser